Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 4571 osób, w tym 611 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Worldruler26
Wpływ zorzy polarnej na życie seksualne rabarbaru
Pojęcie rozwoju seksualnego
jest wszystkim dobrze znane, ale rozwój seksualny rabarbaru jest pojęciem zupełnie nowym. Polega on na pojawieniu sie wrzodów i innych objawów trędu zwykłego (łac. Tradus vulgaris),oraz wzmorzonego rozsiewania wyrostkow kolczystych kręgosłupa, ktore przeradzają się powoli w zarodniki małych rabarbarków ,tworzących skaplikowany związek protokooperacyjny z odrostami kaktusa pospolitego (lac. Cactusus vulgaris).
Kawałki
- Dokąd je prowadzicie?
- Do domu. Będę je hodował.
- Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać?
- W mojej izbie.
- Toż to straszny smród!
- Cóż, będą się musiały przyzwyczaić.
8 996
4
Juhas widzi bacę prowadzącego duże stado owiec.
- Dokąd je prowadzicie?
- Do domu. Będę je hodował.
- Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać?
- W mojej izbie.
- Toż to straszny smród!
- Cóż, będą się musiały przyzwyczaić.
Goście - klasyfikacja z objaśnieniami
Gość niefrasobliwy.
Jeżeli umówił się na szóstą, nie spodziewaj się go przed siódmą. Wchodząc oznajmi z rozbrajającą szczerością: "Nie spieszyłem się, bo przecież siedzisz w domu, to możesz poczekać. Co innego, gdybyś czekał na miescie". Jeżeli w międzyczasie wyjdziesz z domu, to masz jak w banku, że niefrasobliwy wyrobi ci wśród znajomych opinię "niepoważnego człowieka":
umawiasz się, a jak człowiek przychodzi, to cię nie ma. Oburzające! Trwają prace nad projektem ustawy, zgodnie z którą zamordowanie gościa niefrasobliwego będzie nagradzane Krzyżem Zasługi.
Jeżeli umówił się na szóstą, nie spodziewaj się go przed siódmą. Wchodząc oznajmi z rozbrajającą szczerością: "Nie spieszyłem się, bo przecież siedzisz w domu, to możesz poczekać. Co innego, gdybyś czekał na miescie". Jeżeli w międzyczasie wyjdziesz z domu, to masz jak w banku, że niefrasobliwy wyrobi ci wśród znajomych opinię "niepoważnego człowieka":
umawiasz się, a jak człowiek przychodzi, to cię nie ma. Oburzające! Trwają prace nad projektem ustawy, zgodnie z którą zamordowanie gościa niefrasobliwego będzie nagradzane Krzyżem Zasługi.
Ze wspomnień noworodka
Urodziłem się... (nieważne kiedy, było to dawno). W sumie nie chciałem wychodzić, sami mnie wyciągnęli. Potem w jednej mądrej książce przeczytałem, że nazywają to "ścięciem Cesarza" czy jakoś podobnie i rzeczywiście tak to wyglądało. Broniłem się jak mogłem i czym miałem, tzn. rękami i nogami - niestety byli silniejsi. I po co mi to było - tu własne mieszkanko, może trochę ciasne, ale ciche, ciepłe, z klimatyzacją i basenem, bez kłopotów z dostawą żywności i wywozem odpadków. A tu nagle wyciągają człowieka za nogi,
coś krzyczą, zimno, świecą po oczach, klepią po... (no, to jedno było nawet i przyjemne, nie powiem).
coś krzyczą, zimno, świecą po oczach, klepią po... (no, to jedno było nawet i przyjemne, nie powiem).
Krótki dżołk
Mój pies zna wiele komend. A co najważniejsze, część z nich już umiem wykonywać.
Zemsta w męskim wydaniu
To jest prawdziwa historia. I pisała o niej lokalna gazeta a nawet Jay Leno (znany Talk Show) wspomniał tym!
To było olbrzymie wesele na około 300 osób.
Po uroczystościach kościelnych, podczas przyjęcia, pan młody wszedł na podium i podszedł do mikrofonu, żeby przemówić do zgromadzonych gości.
Powiedział, ze chciałby podziękować wszystkim za przybycie i za wsparcie podczas wesela, szczególnie, ze niektórzy przybyli z daleka.
Szczególnie chciał podziękować rodzinom państwa młodych za przybycie i nowemu teściowi za zorganizowanie tak wspaniałego wesela.
To było olbrzymie wesele na około 300 osób.
Po uroczystościach kościelnych, podczas przyjęcia, pan młody wszedł na podium i podszedł do mikrofonu, żeby przemówić do zgromadzonych gości.
Powiedział, ze chciałby podziękować wszystkim za przybycie i za wsparcie podczas wesela, szczególnie, ze niektórzy przybyli z daleka.
Szczególnie chciał podziękować rodzinom państwa młodych za przybycie i nowemu teściowi za zorganizowanie tak wspaniałego wesela.
Koziołek Matołek w Afganistanie czyli polski Nostradamus
* * * * * * * * * *
Kornel Makuszyński (rys. Marian Walentynowicz)
PRZYGODY KOZIOŁKA MATOŁKA
(Księga I, str. 22-23)
"Koniec ze mną!" - myśli kozioł,
"Bo już moja dola taka!"
Wtem przypadkiem, gdzieś pod niebem,
Stalowego ujrzał ptaka.
17 485
3
Niech schowa się Nostradamus! Nasz wieszcz Kornel Makuszyński odpowiedział już w 30tych latach XX wieku na pytanie, czy Polacy pojadą do Afganistanu!
* * * * * * * * * *
Kornel Makuszyński (rys. Marian Walentynowicz)
PRZYGODY KOZIOŁKA MATOŁKA
(Księga I, str. 22-23)
"Koniec ze mną!" - myśli kozioł,
"Bo już moja dola taka!"
Wtem przypadkiem, gdzieś pod niebem,
Stalowego ujrzał ptaka.
101 określeń na ...
Kto by pomyślał...., a podobno polski język jest ubogi...
1. pukać w jajko.
2. pompować budyń,
3. blaszczyć pytonga,
4. pucować torpedę,
5. czochrać predatora,
6. czesać pafnucego,
1. pukać w jajko.
2. pompować budyń,
3. blaszczyć pytonga,
4. pucować torpedę,
5. czochrać predatora,
6. czesać pafnucego,
Przyszła do szkoły w samym swetrze - uwagi z dzienniczków
a. Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
b. Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredą po klasie.
c. Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.
d. Rzuca w koleżanki spreparowana żabą.
e. Kowalska i Józwiak nie chcą podać swego nazwiska.
f. Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.
g. Zjada ściągi po klasówce.
h. Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: "Niech pani uważa, bo
jutro może już pani nie pracować w tej szkole".
i. Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.
b. Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredą po klasie.
c. Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.
d. Rzuca w koleżanki spreparowana żabą.
e. Kowalska i Józwiak nie chcą podać swego nazwiska.
f. Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.
g. Zjada ściągi po klasówce.
h. Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: "Niech pani uważa, bo
jutro może już pani nie pracować w tej szkole".
i. Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.
Typy kierowców
1. Dresiarz za kółkiem
Opis osobowości:
Zwykle osobowosci brak, choć występują tutaj szczątkowe cechy takie jak złośliwość, skłonność do brutalności i używek.
Prawie nie występuje w wieku powyżej 35 lat, gdyz naturalna selekcja i przydrożne drzewa ograniczają znacząco populacje.
Główne wady i zagrozenia:
- zachowuje się jak król szosy, wynika to z poczucia wyższości wobec reszty(myślacej) świata,
- wyprzedza na trzeciego,
- zajeżdża drogę,
- omija korek i kolejkę do skrętu na każdy możliwy sposób,
1. Dresiarz za kółkiem
Opis osobowości:
Zwykle osobowosci brak, choć występują tutaj szczątkowe cechy takie jak złośliwość, skłonność do brutalności i używek.
Prawie nie występuje w wieku powyżej 35 lat, gdyz naturalna selekcja i przydrożne drzewa ograniczają znacząco populacje.
Główne wady i zagrozenia:
- zachowuje się jak król szosy, wynika to z poczucia wyższości wobec reszty(myślacej) świata,
- wyprzedza na trzeciego,
- zajeżdża drogę,
- omija korek i kolejkę do skrętu na każdy możliwy sposób,
Direttore!
The Manager
Y.M.C.A. - hotel
LONDON Roma 28 Sept.1995
Dear Signore Direttore,
Noew I am tella you story wot I was a-treated at jour hotella.
I am a-comma from Roma as tourist to London and stay as a-younga christian man at your hotella. When I comma in my room I see there is no shit in my bed - how can I sleep with no shit in my bed? So I calla down to receptione an tella: "I wanta shit".
They tella me: "Go to toilet".
I say: "No, no I wanta shit in my bed".
They say: "You better not shit in your bed, you sonna-wa-bitch".
What is sonna-wa-bitch?
Y.M.C.A. - hotel
LONDON Roma 28 Sept.1995
Dear Signore Direttore,
Noew I am tella you story wot I was a-treated at jour hotella.
I am a-comma from Roma as tourist to London and stay as a-younga christian man at your hotella. When I comma in my room I see there is no shit in my bed - how can I sleep with no shit in my bed? So I calla down to receptione an tella: "I wanta shit".
They tella me: "Go to toilet".
I say: "No, no I wanta shit in my bed".
They say: "You better not shit in your bed, you sonna-wa-bitch".
What is sonna-wa-bitch?
Po ankiecie książkowej
I pękła nam kolejna ankieta z której znów dowiedzieliśmy się coś o sobie nowego, czego wcześniej nie wiedzieliśmy. Teraz już wiem, że ci którzy nawiedzają oną paginę internetową czytają co? Kamasutrę w oryginale! 27.78 % (145 głosów) - niesamowite! Czyli większość z nas jest na filologii indyjskiej! Nie jest to jak podejrzewam najpopularniejszy kierunek studiów w Polsce, ale mogę się mylić, bo przecież Kamasutra nie była nigdy wydana w wersji obrazkowej, tysiące lat temu nie było przeca komiksów.
Czy już wiesz, co piją zawodowcy?
kuwukwacy (koktail Kamikaze: Curacao, wódka, kwasek cytrynowy)
szarlotka (żubrówka z sokiem jabłkowym)
szampan klasy pracującej (piwo)
alpażą de la patik (wino francuskie)
sznaps (piwo z wódką)
sikacz (pogardliwe określenie kiepskiego wina lub piwa)
gaśnica (każdy napój, którym popija się wódkę)
szarlotka (żubrówka z sokiem jabłkowym)
szampan klasy pracującej (piwo)
alpażą de la patik (wino francuskie)
sznaps (piwo z wódką)
sikacz (pogardliwe określenie kiepskiego wina lub piwa)
gaśnica (każdy napój, którym popija się wódkę)
Latka lecą, ludzie się zmieniają
Lata mężczyzn:
0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ZUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.
Lata kobiet:
0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ZUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.
Lata kobiet:
Żyrafka i zające
Idą dwa zajączki przez sawannę i widzą pasącą się żyrafę.
- Wiesz - mówi jeden - chętnie bym ją pociupciał...
- Dobrze - mówi drugi - bierz się do roboty. Ja poczekam.
Zajączek dobrał się do żyrafy, ale że to trwało dość długo, drugi nudzi się i zaczyna rzucać w głowę żyrafy kamieniami.
Żyrafa wzdycha:
- Wiesz - mówi jeden - chętnie bym ją pociupciał...
- Dobrze - mówi drugi - bierz się do roboty. Ja poczekam.
Zajączek dobrał się do żyrafy, ale że to trwało dość długo, drugi nudzi się i zaczyna rzucać w głowę żyrafy kamieniami.
Żyrafa wzdycha:
Przepis postępowania z podejrzanymi przesyłkami
I. Identyfikacja Podejrzanych Przesyłek
---------------------------------------
1. Podejrzane Przesyłki Dostarczane Przez Posłańca
Poprawna identyfikacja PPDPP sprowadza się do identyfikacji Podejrzanego Posłańca (PP). Identyfikacja PP jest trudna, ponieważ stara się on jak najmniej rzucać w oczy. Istnieje jednak kilka drobnych charakterystycznych szczegółów, które wnikliwy obserwator na pewno zauważy:
- turban lub podobne nakrycie głowy;
- długa czarna broda;
- fanatyczne spojrzenie;
7 552
3
Niniejszy przepis dotyczy Podejrzanych Przesyłek Dostarczanych Przez
Posłańca (zwanych dalej PPDPP), jak również Podejrzanych Przesyłek
Dostarczanych Przez Pocztę (zwanych dalej PPDPP). Powiadom o nich wszystkich swoich znajomych, którzą mogą być nieświadomi zagrożeń
I. Identyfikacja Podejrzanych Przesyłek
---------------------------------------
1. Podejrzane Przesyłki Dostarczane Przez Posłańca
Poprawna identyfikacja PPDPP sprowadza się do identyfikacji Podejrzanego Posłańca (PP). Identyfikacja PP jest trudna, ponieważ stara się on jak najmniej rzucać w oczy. Istnieje jednak kilka drobnych charakterystycznych szczegółów, które wnikliwy obserwator na pewno zauważy:
- turban lub podobne nakrycie głowy;
- długa czarna broda;
- fanatyczne spojrzenie;
Czerwony Kapturek
...nie mylić z Red Hatem (dystrybucja Linuksa). Przypomnieć sobie bajeczki z czasów głebokiej młodości.
Wilk spotkał w lesie Czerwonego Kapturka.
- Zjem cię - mówi.
- Wilku, zanim mnie zjesz, pokochaj mnie trochę - prosi Czerwony Kapturek.
Tak tez się stało. Wilk zabiera się do zjedzenia Kapturka...
- Wilku, było tak dobrze! Pokochaj mnie jeszcze raz!
Wilk ponownie spełnią jej prośbę, jeszcze raz i kilka razy.
Na drugi dzień nad grobem wilka niedźwiedź wygłasza mowę pożegnalną:
Wilk spotkał w lesie Czerwonego Kapturka.
- Zjem cię - mówi.
- Wilku, zanim mnie zjesz, pokochaj mnie trochę - prosi Czerwony Kapturek.
Tak tez się stało. Wilk zabiera się do zjedzenia Kapturka...
- Wilku, było tak dobrze! Pokochaj mnie jeszcze raz!
Wilk ponownie spełnią jej prośbę, jeszcze raz i kilka razy.
Na drugi dzień nad grobem wilka niedźwiedź wygłasza mowę pożegnalną:
Linux rządzi
Właśnie jesteście świadkami jak Joe Monster reklamuje Linuxa totalnie za darmo.
Kupcie Linuxa, pożyczcie Linuxa i zainstalujcie go sobie na komputerkach. To mądry wybór, to dobry wybór. Od 1 grudnia do każdej instalacji będzie dodawany karnet darmowy na taką kobietę jak na obrazku (dla luzaków) albo gratis plakat 1m x 0.8m (dla nieszczęśliwie ożenionych)!!! Rozkosz używania tego najlepszego na świecie systemu operacujnego gwarantowana wraz z najwyższymym poziomem doznań fizycznysz (wiesz o czym mówię:) a wszystko to za...... totalne absolutne zero złotych!
Właśnie jesteście świadkami jak Joe Monster reklamuje Linuxa totalnie za darmo.Kupcie Linuxa, pożyczcie Linuxa i zainstalujcie go sobie na komputerkach. To mądry wybór, to dobry wybór. Od 1 grudnia do każdej instalacji będzie dodawany karnet darmowy na taką kobietę jak na obrazku (dla luzaków) albo gratis plakat 1m x 0.8m (dla nieszczęśliwie ożenionych)!!! Rozkosz używania tego najlepszego na świecie systemu operacujnego gwarantowana wraz z najwyższymym poziomem doznań fizycznysz (wiesz o czym mówię:) a wszystko to za...... totalne absolutne zero złotych!
Sklep w Londynie, ginekolog i Kubuś Puchatek
(S)przedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
S - Czego pan sobie życzy?
K - Chciałbym kupić mydło.
S - Ależ proszę bardzo. Tu mamy świetne wspaniale mydełka. Pachną niezwykle, nie tona w wodzie, zawierają balsam, są półprzejrzyste...
K - Ile kosztuje to mydło?
S - Trzy funty.
K - Nie ma pan czegoś tańszego?
S - Oczywiście. Klient nasz pan. Tu mamy mydełko, tez nie tonie, ślicznie pachnie, luksusowe...
K - Ile kosztuje?
S - Dwa i pół funta.
K - Jednak wołałbym cos tańszego.
12 028
4
Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi (K)lient.
(S)przedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
S - Czego pan sobie życzy?
K - Chciałbym kupić mydło.
S - Ależ proszę bardzo. Tu mamy świetne wspaniale mydełka. Pachną niezwykle, nie tona w wodzie, zawierają balsam, są półprzejrzyste...
K - Ile kosztuje to mydło?
S - Trzy funty.
K - Nie ma pan czegoś tańszego?
S - Oczywiście. Klient nasz pan. Tu mamy mydełko, tez nie tonie, ślicznie pachnie, luksusowe...
K - Ile kosztuje?
S - Dwa i pół funta.
K - Jednak wołałbym cos tańszego.
Jak zaimponować kobiecie, a jak mężczyźnie
JAK ZAIMPONOWAĆ KOBIECIE
Prawić komplementy, szanować, zaszczycać, tulić,
całować, pieścić, kochać, głaskać, drażnić, zapewnić wygodę, chronić, przytulać, trzymać,
wydawać na nią pieniądze, poić i karmić, kupować jej rzeczy, słuchać jej, dbać o nią, zostać z nią, popierać ja, trzymać się jej, iść na koniec ziemi dla niej.
JAK ZAIMPONOWAĆ MĘŻCZYŹNIE
Prawić komplementy, szanować, zaszczycać, tulić,
całować, pieścić, kochać, głaskać, drażnić, zapewnić wygodę, chronić, przytulać, trzymać,
wydawać na nią pieniądze, poić i karmić, kupować jej rzeczy, słuchać jej, dbać o nią, zostać z nią, popierać ja, trzymać się jej, iść na koniec ziemi dla niej.
JAK ZAIMPONOWAĆ MĘŻCZYŹNIE
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Kiedyś człowiek słuchał takich mądrości od wujka na imieniach i tylko rodzina wiedziała, że głupi. Dzisiaj tę niszę zapełniają influencerzy z takimi ludowymi mądrościami.”
by ArtMan
712
„#12 Dobrze, że nie zrezygnował z Bourna, bo to bardzo dobre filmy. Avatar sobie świetnie poradził bez niego, mimo że prawie nikt nie pamięta nazwiska głównego aktora.”
by yellowfrog
436
„@bartoslaw koń mógłby doznać kontuzji”
by C47
420
„#10 Nie rozumiem, jak wsadzenie palca w odbyt komuś, kto jest atakowany przez psa może mu pomóc. Nie wspominając już o tym, że taka osoba się rzuca, a nie czeka na wybawiciela z wypiętą dupą. ;-)”
by torelek
385
„Efekt bezkonsekwencyjnego wychowania. Ponieważ nie jest to wychowanie bezstresowe, stresu uniknąć się nie da. To wychowanie bezkonsekwencyjne, ponieważ nieważne, co kaszojad zrobi, rodzice nie wyciągają wobec niego konsekwencji. I nie, nie trzeba go od razu lać czy wieszać za kciuki pod sufitem. Konsekwencje mogą być różne, a kary dopasowane do przewinień. Wtedy dziecko się nie boi rodzica, bo bać się rodzica nie powinno, tylko konsekwencji swoich zachowań. Ale ja w sumie w dupie byłem i gówno widziałem.”
by Lucivar
379